Tak a najslávnejšia chvíľa v dejinách Slovenska konečne nastala! Na hradný vŕšok sa dovalila skupina maskovaných osôb - no nie sú to len takí obyčajní zlodeji, sú to neobyčajní - či už zlodeji, alebo tupí darebáci, či klauni to nie je až tak dôležité. Vošli do parlamentu, ktorý sa zmenil na cirkus a šapitó je znova nabito. Najpočetnejšie je stádo šaša vulgaris zložené z rôznej pouličnej zberby a rôznorodých pachov - či smradov. Zloženie parlamentu moc neoslavovali štvavé plátky a kaviarenská chamraď - oni by preferovali skôr Turbana s Brblavým a Veľkého Žaľuďa - no ako už povedal oňahdy Veľký Mufti-Močiar, zvyknite si, je po voľbách.
Všetci si postupne posadali a rozdelili fleky a seriálové cirkusové predstavenia novej vládnej koalície môžu začať podľa nalinkovaného programu. Škoda, že pre ťažkú vyčerpanosť zo slabého výsledku volieb nemôže predviesť svoje číslo Veľký žaľuď-Kíška (mal vystupovať vo svojej obľúbenej role ako slizký had), nahradí ho bábkoherečka E-remišová s neznámym číslom. Potom má nasledovať Šulino so svojími ekvilibristickými trikmi s kolečkami superhrubej mzdy, po ňom bude Inseminátor vraj názorne ukazovať insemináciu (vraj s niektorou z jeho konkubín) - snáď to nebude tvrdé porno! Ako zlatý klinec programu vystúpi sám šašo vulgaris, ktorý bude vystupovať ako iluzionista - vyčarí nám svetlú a bohatú budúcnosť (pre zločineckú stranu Smer však temnú temnicu). Na generálke všetci jeho verní žasli - vraj na neho nemá ani David Copperfield.
Nová vláda, ktorej požehnanie dala principálka Čaptavá-Skládková sa nerodila ľahko, ale po riadnom tvrdom klbčení pri delení válovov a válovčekov. Štyri prasce rôzne podsvinčatá a pašíci k nim prifarené už boli riadne vychudnuté po niekoľkoročnom pôste (to sa moslimovia majú, keď sa pôstia iba cca 4 týždne do cca 1 roka) sa s radostným krochkaním zaradili ku svojím hrantom. Šašo vulgaris spočiatku nechcel priemerské kreslo, ale inzitno-inteligentný zabávač JPP (jedno P je Pročko) mu povedal, že on má najviac vlastností potrebných pre priemera hlúpej slovače - je daňový podvodník, podrazák, bezškrupulózny klamár, bezcharakterný, vulgárny pajác a chrapúň (konkurovať mu môže tak akurát Bruchoš, ktorý je ale v base) a tak po takýchto lichôtkach už vábeniu priemerského kresla už nemohol predsa odolať. Spočiatku dosť ambiciózny Veľký Žaľuď pôsobil dosť vyčerpane a vyflusnuto - vraj je to dôsledok jeho 5 ročného ťažkého súboja so zločinným ex-ex premierom. Nuž a to vo svojom bratislavskom sídle sa obšmietal iba tak 3 dni v týždni. Ako by asi vyzeral, keby tam trávil 7 dní ? Pre túto vyčerpanosť sa vzdal všetkých postov a utiahol sa do svojho brlohu v Poprade. Jeho neprajníci tvrdia, že ho srcco zabolelo už vtedy, keď videl koľko percent získal vo voľbách a usúdil, že každodenná práca na ministerstve sa nedá robiť z domu a ešte by ho aj unavovala. Leda keby mu dali kreslo šéfa parlamentu - no ale tam sa zaťal Inseminátor a tak platí oligarchíček sem, oligarcháček tam, ale z kresla dole! Šulino pokukoval po kresle financmajstra- to priemerské kreslo mu ani do tretice nebolo dopriate , ale šašo ( ktorý by sa mohol nazývať aj bezzemkom - tak ako jeden kráľ, lebo nemá žiadny majetok ) si nárokoval toto miesto, lebo jeho žena ho obrala o všetko, a tak chce mať pod kontrolou aspoň štátne financie. Ktovie prečo lebo plodľa jeho tvrdenia je štátna kasa vybielená (zločinným Smerom) ako rúška proti koronavírusu. Šašo ale Šulinovi potvrdil, že od neho odkúpi za štátne peniaze za premrštenú cenu jeho takmer dokončené priemerské kreslo a tak Šulino nie moc nadšene pristúpil na tento výmenný obchod a akceptoval iný válov. Šašo takisto nebude používať staré kreslo vyprdené po ex-priemeroch zo zločinnej strany. Inseminátor najprv nástojil, že štát musí postovať ročne 25.000 lacných nájomných bytov. Z jeho bllízkeho okolia uniklo, že to chcel pre svoje budúce konkubíny, lebo sa mu už nechce im kupovať drahé byty. Okamžite zavolali známeho sexulóga doktora Plzáka, ktorý mu vysvetlil, že už nie je taký produktívny samec ako za mladosti a že aj turecký sultáni mali so svojími konkubínami v háreme (a to ich bolo niekoľko sto) tak cca 1.500 detí ale počas svojho celého života! Pod ťarchou týchto argumentov súhlasil aj s dvojciferným počtom bytov, ale s tým, že cca 5 bytov bude rezervovaných ročne pre jeho predpokladane rozrastajúci sa hárem. Šašo vulgaris mal podmienku, aby trnafčina bola uznaná ako rokovací jazyk na všetkých štátnych inštitúciách a zákl. školách ale iba v trnafskom kraji. Okrem toho žiadal vysoké štátne vyznamenanie pre jeho matku, ktorá ho počas jeho podnikania vozila denne v starej škodovke 600 km po celom Slovensku. Zlé jazyky trvdia, že aj v detskom veku ho musela voziť v kočíku po hrbolcoch, aby zaspal a to mu zostalo aj v zrelom veku - to ho musela voziť autom po výtlkoch aby zaspal. Vraj sa mu pritom natriasaní vytriasol z jeho gebule všetok zdravý rozum a zostala mu tam iba slama z jeho podstielky, na ktorej spával. Jednotne sa zhodli na tom, že na súťaži Hviezdoslavov Kubín bude nová disciplína - dietky budú recitovať volebné programy ich eseročiek (obzvlášť ťažké to budú mať tí, čo si vyberú Šulinových 1144 blábolov ).
Na štátnych inštitúciách bude najprv urobená dezinfekcia - však aj správny gazda keď kúpi nové presce tak riadne vyčistí chliev. Riadne čistky sa budú robiť na základe výsledkov riadnych previerok. Tí, ktorí budú akceptovaní, budú prísahať vernosť novej vládnej zberbe na sušené listy marišky od Šulina, na knihu jázd od šaša vulgaris, na listy vlastníctva Veľkého Žaľuďa a na rodné listy inseminátorových nemanželských detvákov.
Tajne sa dohodli, že šašo so svojím ministrom zdravotníctva pripraví pre všetkých členov zločineckej strany karanténu - ale až 14 mesiacov, lebo sú nakazení najnebezpečnejšou mutáciou koronavírusu - smeronavírusom. Už kontaktovali aj čínske firmy (ktoré v rekordnom čase postavili v meste Wu-chan nemocnice), ktoré by mali v krátkom čase postaviť špeciálne izolačné baraky. Pacient - 0 - ex-ex premier bude umiestnený v kobke so železnou guľou na nohe, a ex-priemer iba na samotke. Jevrejsko-ugrofínsky kšeftár spoza veľkej mláky - Oroši už posiela zadarmo letecky prvých 10.000 ks väzenských mundúrov zo sekáča v Alcatraze pre prvých pacientov zo zločineckej strany, tak ako oňahdy sľúbil. Členovia Smeru sa v budú musieť v karanténe naspamäť všetky volebné programy štyroch eseročiek a všetky prejavy a grafy šaša vulgaris. Špeciálna, tajná komisia pripravuje urýchlene postup blokácie a konfiškácie majetku všetkých členov strany smer.
Ministerstvo školstva pripraví tlačenie knižiek od 4 vodcov vládnych strán pre deti, mládež a odbornú verejnosť stárež.
Od šaša to bude príručka pre živnostníkov - ako najazdiť 600 km denne bez spotreby pohonných hmôt. Druhá bude - skladovanie, presun a strácanie účtovných dokladov. Tretia - ako zarobiť na predaji firmy chudobnému bezdomovcovi následným odkupom. Pre verejnosť je zase knižka - cesta psychopata a šaša na priemerský stolec.
Od Inseminátora to bude rukoväť pre inseminátorov - ako správne a rýchlo oplodňovať bez následkov. Pre verejnosť - náhodné stretnutie tretieho mafiánskeho druhu.
Od Veľkého Žaľuďa to bude - moderný a rýchly prevod pozemkov. Pre odborníkov v bankovníctve - účinné a bezbolestné ošklbanie úverových klientov.
Od Šulina bude cestopis - z Bratislavy do Brusela a späť. Pre odborníkov v ekonomike - nepriama úmera vo výbere daní, alebo čím sú dane nižšie, tým viac peňazí štát vyberie.
Nakoniec si šašo prevzal od Veľkého Muftiho-Močiara aj spievanie vlády na konci zasadnutia - ale nie rôzne ľudové alebo pohrebné piesne, ale iba jednu a tú istú od nemenovanej intelektuálskej slovenskej skupiny ale v trnafčine (nemakčiť !).
Nám to nevadý, že sme prije..ný, budeme žrat, žrat, stále len žrat ......
Uvidíme ako nám tieto prasce budú utešene priberať do jatočnej váhy.
Komentáre
Zverejnenie komentára