Šašo v boxeristickom ringu v Bruseli

Vieme, že Slovensko malo jediného priemera - boxeristu - veľkého muftiho močiara, ktorý dokázateľne v  mladosti boxoval v strednej váhe. A teraz sa šašo vulgaris prsil, že aj on boxoval v Bruseli a vraj vybojoval veľké víťazstvo. Nevie sa ale nad kým, pretože Slovensko v ekonomickej oblasti v EÚ tak patrí do mušej, či papierovej váhy v porovnaní s ďaleko väčšími a silnejšími ekonomikami. Jeho neprajníci hovoria, že to bolo ako v starom vtipe o mravcovi, ktorý sedel slonovi na chrbte a keď prešli po moste tak sa pochválil - to sme ale buchotali! Zlé jazyky tvrdia, že šašo ani nebol v ringu a bol by prvým boxerom na svete, ktorý zvíťazil bez toho, že by sa aspoň ukázal v ringu. Šašo sa prvýkrát zúčastnil veľkej európskej džirgy. Vraj bol z toho všetkého vyhúkaný ako čerstvo vyoraná myš a obzeral sa s úžasom okolo seba ako sedlák za komunistov na tovar v Tuzexe. Motal sa tam ako prd v gaťách, alebo hnedokožec/osadník v kukurici.

Kým ostatní potentáti podlo intrigovali, kuli pikle a rokovali v zákulisí, šašo sa odmietol zúčastniť sa takýchto nečistých hier a radšej si robil selfíčka so zamestnancami bruselskej exekutívy a napodiv si najlepšie rozumel aj bez tlmočníka s tými čo hovorili po slovensky. Vyškerený ako vlašský orech v októbri sa tam prihováral komu-tomu a miatol niektorých potentátov, ktorý ho pokladali za zriadenca, či čašníka. Pustili ho aj k rečníckemu pultu, ale iba na 10 minút, čo mu ale nestačilo a tak si to vynahradil inak. Prepadol aj Merkelicu, ktorej daroval slivkový koláč, tá však už mala o ňom dosť negatívnych informácií (jeho vraj šibalský úsmev pokladala za priblblý úškrn) a tak koláč s vďakou prijala a nerozumiac jeho trnafčine čo to je, povedala, že si to dá do vitríny. Potom ale svojim pobočníkom povedala, aby to pre istotu dali odpáliť pyrotechnikom na diaľku. Šašo si splnil aj svoj detský sen a nechal sa vyfotiť na motorkách bruselských policajtov, na kolotoči a s bruselským cikajúcim chlapčekom (ale neimitoval ho). Stala sa mu ale nepríjemná vec - nemal dosť prádla a košieľ. Keďže kasu drží jeho stará (on nemá nič, iba to čo má na sebe a v sebe), tak si nedovolil kúpiť niečo na seba a tak si pral veci v umývadle a použil na to hotelové mydlo, aby nesiahol na svoje diéty, čim sa aj pochválil na internete. A čo mal povedať deptanému slovenskému ľudu? Že si ho nikto nevšímal, nikde ho nevolali, o ničom ani nevedel, všetko čo sa dohodli v zákulisí sa dozvedel až od prekladateľov? Použil správne milosrdnú lož, aby pozdvihol sebavedomie stáročiami udupávaného národa. Iba nepriateľ Slovenska by mu to mohol vyčítať. Po príchode čakal oprávnene červené koberce a oslavné chorále. Ale novinárske hyeny sa doňho pustili kvôli jeho diplomovke. Však si ju poctivo zaplatil! Dcéra a syn oponenta mali dovolenku grátis! Zo štátneho rozpočtu nič neukradol ako zločinecká strana smer, ktorá ukradla vraj stá miliárd eurášov a to si tí novinárski škrabáci vôbec nevšímajú.

Naša strapatá intelektuálka Nicholsonovie, ktorá vraj obcuje v EU parlamente vraj podala niekoľko trestných oznámení na jedného zločinca zo smeru - už sa cítila menejcenná, že ešte na nikoho nedala trestné oznámenie a tak urobila rázny krok. Náhodou sa ale hneď na internete objavili kópie dokladov o tom, že ju vraj kanadská polícia vyšetrovala pre obchod s bielym mäsom (bola to kuracina či slepačina?). A keby aj! Čo mala mladá slovenská deva robiť v ďalekej cudzine?

Ako sa mala naučiť čo najrýchlejšie cudziu reč? No predsa častým stykom s domácimi (ten styk môže byť hocijaký). Jej neprajníci hovoria, že má ústa ako vrece na hadov a naznačujú na hadov s fousama ako je to v českej sprostonárodnej piesni - kde hajný měl v ruce hada s fousama a sedel pod borovicí.

Aktivitou začala hýriť aj bábkoherečka Veronika Eremiášová - už sa porozhliadla po svojom fungl novom ministerstve a odhalila čudné krabice a drôty, ktoré boli otočené na východ.  Hneď usúdila, že ide o ruskú špionáž našej vládnej ( skôr nevládnej ) administratívy. Nakoniec sa ale vysvetlilo, že to sa nenabúral ruský špión komarov do našej vládnej siete, ale buď komár do jej sieťových pančúch, alebo nebodaj jej mladý asistent do jej sieťovanej podprsenky, či možno aj rukou šmátralkou do jej sieťovaných gatiek.

Rozhýbava sa aj Šulino, ktorý chce využiť zaneprázdnenosť šaša a čakáme v skorej dobe jeho premyslené a cielené výpredaje nepotrebných harabúrd v štátnom vlastníctve.

 S pozdravom Rudolf Krasňanský, alias Ruud