Novoročné predsavzatia

Naša šašovláda si napodiv dala do nového roku 2022 vraj vážne a reálne predsavzatia, ale asi to budú také prvoaprílové žartíky.

Šulino a šašo vulgaris si sväto-sväte navzájom sľúbili (nie, nie večnú lásku až do a za hrob), že už spolu nikdy a nikdy do vlády nepôjdu (možno to mysleli aj tak, že na zasadnutie vlády dôjdu vždy v intervale cca 5-20 minút).

No ale keď ho hlúpa slovač neposunie vždy do vlády, tak za tento seriózny sľub samozrejme už nebude niesť zodpovednosť ako aj za všetko čo tu pre blaho ľudu a jeho rodiny (alebo naopak) nastváral.

Bábkoherečka Eremišová, ktorá má kompletné aj základné vzdelanie, si dala záväzok, že nastúpi na diaľkové štúdium na súkromnú vše na fakultu dph v bratislave a po jej úspešnom absolvovaní po štyroch rokoch vyzve na súboj v oblasti dph zlomyselného zločinca ficoviča a verejne ho v priamom prenose zosmiešni majúc kompletno-komplexné vzdelanie aj v tejto oblasti.

Miništrant našej domobrany - plešatý zákrpok kiš-naď sa zaviazal, že napriek tomu, že mu šašo zoškrtal rozpočet jeho ministerstva, zmodernizuje našu podradnú armádu na úroveň špičkových armád. Hneď usporiadal verejnú súťaž na dodávku ťažkej a ľahkej bojovej obrnenej techniky. Vyzerá to tak, že jeho finančným a kvalitatívnym požiadavkám kompletne vyhovuje ponuka známej dánskej firmy Lego. Navyše jej výrobky nebudú potrebovať žiadne pohonné hmoty a náhradné diely sú ľahko dostupné v každom hračkárstve. Kiš-naď sa spolu so šašo vládou rozhodol v snahe čo najviac pomôcť skapínajúcemu cestovnému ruchu pozvať na liečebný pobyt synov a dcéry veľkého bieleho otca. V pravidelných termínoch budú prilietať na záhorie a sliač a potom poletovať aj mimo nášho územia. Z neznámych dôvodov sa to nepáči zadubencom a opozícii, lebo by to boli iba vraj uniformovaní turisti a priniesli by so sebou všelijaké haraburdy na rehabilitačné cvičenia a pobývali by vo voľných zariadeniach naších domobrancov, ktorí sú rozlezení ako šváby po rôznych misiách po celom svete. Priniesli by si so sebou iba rôzne rakety (hlavne tenisé a ping-pongové), terénne vozídlá - tak cca do 70 ton, pušky na športovú streľbu kalibru tak maximálne do 120 mm.

Za dnešného biedneho stavu cestovného ruchu je každý turista vítaný, obzvlášť ten so zazmluvneným dočasným dlhodobým pobytom 10 rokov a viac (ale nepodmienečne).

Hegeršašo - hovorca svojho šéfa sa zaviazal, že už bude silným podpriemerom a začal navštevovať posilovňu. A hneď aj ukázal svoje svaly v parlamente (ináč aj nazývanom veľká džirga), buchol pästičkou po rečníckom pulte a zahrmel - a bude tak ako chce šašo vulgaris, ináš mu to nažalujem a vy si to odskáčete. Aké odvážne a smelé.

Miništrant chorôb a neduhov - gumová pružná zelená hlava chce zvýšiť mobilitu seniorov - budú si chodiť dať predpisovať lieky po viacerých špecialistoch (teda budú chodiť od šavla k pavlovi) a nie vysedávať v zaprdených čakárňach svojích obvodných lekárov.

Babomuž kolík si dal záväzok, že porobí rôzne rošády súdov tak, aby si notorickí sťažovatelia rozmysleli svoje zbytočné žaloby, keď by mali niekoľkokrát cestovať aj 250 km od svojho bydliska. Aby sa zapáčila (či zapáčil) šašovi vulgaris tak chce trestať každú poplašnú správu týkajúcu sa našej šašovlády. Šašo vulgaris ju totiž, či už právom či neprávom obviňuje, že kula pikle proti nemu a to dokonca za jeho chrbtom (keby to robila pred jeho chrbtom, tak asi by to bolo v poriadku).

Budaj-udaj - miništrant neživotného prostredia má už dosť tých sťažností obyvateľov na častý výskyt medveďov v určitých lokalitách a tak sa rozhodol, že vytvorí odborný tím, ktorý urobí cestovný poriadok pohybu ľudí a medveďov tak, aby sa navzájom nestretli na určitých miestach v rovnakej dobe. Dúfa, že ľudia a medvede to budú dodržovať, inak im naparí pokuty.

Inseminátor Boris sa vraj zaviazal, že už svoje semeno nebude rozsievať do brázd, ale mimo nich - čo tým myslel, či aj svoju poľnohospodársku činnosť - to sa nedá presne určiť.

Obyvateľka paláca pre prezidentov skládková/čaptavá sa zaviazala, že sa zasadí, aby slovensko bolo krajinou, kde ľudia budú zomierať radostne. Neupresnila či zo svojej rezervy zaplatí aby pri poslednom pomazaní bol farár spolu s dídžejom, alebo s kapelou, či tanečnou skupinou alebo kokonca s inzitným zabávačom ako pako pročko. Ďalej vyzvala slovač, aby sa nesprávala poddansky, ale veľkopansky (nehľadiac na príjem). Ako príklad skromne uviedla seba, hoci spomedzi prezidentov EÚ má jeden z najnižších platov, aj ta sa nikomu nepredala, ani poddala, či neoddala, pravda okrem svojho momentálne najposlednejšieho kocúra v jej trúbe.

Doplnenie ľudového porekadla - pod lampou býva najväčšia tma. Zmodernizované porekadlo znie: pod hríbovou lampou býva najčernejšia tma. Počas zatvorenia pohostinstiev a kaviarní sa vraj u neho stretli budúci účastníci jeho relácie pod lampou, aby si urobili skúšku (však aj herci počas zákazu skúšali divadelné hry, aj keď hrať nemohli), že popri tom sa aj občerstvovali aj nealkoholickými nápojmi to prečo vadí niektorým hlupákom a policajtom?

S pozdravom Rudolf Krasňanský, alias Ruud