Božie mlyny

Božie mlyny podľa nášho príslovia melú pomyly, ale isto. Šašove mlyny sú ako ich majiteľ - chaotické, raz melú aj to čo netreba, inokedy nemelú nič a len tliapu lopatkami naprázdno ako ich majiteľ svojou nevymáchanou držkou. Nuž ako hovoria naše príslovia - aký pán taký krám - aký sluha taký pán, alebo aký otec taký syn, aký šašo taký mlyn. Už pred šiestimi rokmi sa zastrájal šašo a spol.,že smerácku verchušku pošle kompletne do lochu. Ale až keď sa v roku 2020 chopil moci spolu so šulinom, inseminátorom a svätým otcom/úžerníkom (ten sa dal zastupovať bábkoherečkou), tak začal tieto svoje panensky čisté úmysly aj realizovať. Organizovať pohon mali špeciálny prokurvátor lipšei-gamboš, miništrant vnútorností mikulčák, alias ušaté torpédo a ich drábi a pandúri (verejní aj neverejní aj utajení don debilos inkognitos). Spočiatku sa nič moc nedialo. Šašo mal na svojom ksichte smutný výraz (síce aj blbý ako obvykle, ale aj smutný), horekoval, že jeho nevládu zasiahlo šesť božích rán - no zabudol, že slovensko zasiahlo až sedem - cudne zabudol spomenúť, že tá siedma a najťažšia rana bola ich nevláda gangu štyroch. Až po nejakej chvíly sa mu na tvári objavil úprimný, ničím nefalšovaný úsmev - jeho neprajníci tvrdia, že to bol zlomyselný úškrn psychopata. No tak čo po tom - psi štekajú a špeciálny prokurvátor lipšei -gamboš ide autom po prechode pre chodcov ďalej hlava-noha-nehlava!

Pandúri si predvolali ficoviča na koberček, ale na prekvapenie šaša si ho tam nenechali na zopár desiatok rokov, ale iba niekoľko minút. Tak mu to vysvetlili, že si pre istotu brali jeho miery - váha, výška, obvod zápästia, členkov a hlavne obvod krku. To aby mohli dať vyrobiť namieru jeho úbor - ako hovorí inovované slovenské príslovie - na každú sviňu sa voda varí a na každú smerácku sviňu sa vo vietname šije tepláková bunda. Potom ale dali klepetá na ruky ficovičovmu pobočníkovi kalimu a už sa chystali ovešať šperkami aj ficoviča, ako dôvod použili klasiku - založenie, zosnovanie a podporovanie zločineckej skupiny (to sú tak nekreatívni, alebo pre istotu použijú klasiku a tým nič nemôžu pokaziť) a ničím a nikým neoverené svedectvo univerzálnych kajúcnikov. Šašo prežíval najšťastnejšie obdobie svojho života, jeho stav sa blížil ku klimaxu a v noci sa celý stoporil a vzrušene vykrikoval zo sna. Ale v našej veľkej džirge neprešiel návrh na ficovičovu väzbu ( a napodiv zásluhou nejakých dvoch báb z jeho cirkusu ), šaša skoro šľak trafil - zlosť si vylial ako obvykle na lesklú šulinovu hlavu.

Miništrant našej domobrany plešatý zákrpok kiš-naď v návale rozhadzovačnosti daroval naším susedom za karpatmi nejaké obstarožné a vyradené protivzdušné rakety. Tie sa ale napodiv ukázali ako funkčné - úspešne explodovali, ale už pred ich inštaláciou. Okrem toho im chce venovať aj našu húfnicu zuzanu. Preboha, to im chce venovať našu obyvateľku prezidentského paláca ? Prečo im chce venovať to, čo je nášmu srdcu a peňaženke najdrahšie (hlavne finančne). Nemci mali za 1. svetovej vojny húfnicu tučná berta, tá naša z paláca je maximálne polotučná. Naša obyvateľka paláca - skládková/čaptavá sa smelo vydala na front za karpatmi, pred ich poslancami zatancovala hopaka a zaspievala im častušku o statočných ochrancov hadov na ostrove - alebo obrancov ostrova - nevieme presne. Odetá bola ako vždy šýlovo - v modro/žltom obtiahnutom kostýme, ktorý zvýrazňoval, že prekypuje zdravým a sadlom.

Vraj zamestnala ako poradcu bývalého pobočníka výpravcu dzura - miklucho/maklaja alias mikloža, ktorý bol známy svojím veľkým apetítom na privatizáciu všetkého čo nebolo jeho. Niektorí jej známi ju varovali, aby si na neho dávala pozor, pretože sa môže ľahko stať, že predá aj palác a možno aj kreslo spod jej korpulentej zadnice a bude sa musieť natrvalo usadiť v oplotenej ambasáde. Aspoň nebude musieť pendlovať každý deň aby dostávala denné inštrukcie a tie bude mať z prvej ruky a nie sprostredkovane. Niektorí spiatočníci jej vyčítali, že dala vyznamenania aj pomáhačom hlinkových gárd. Hlupáci, ona postupovala podľa inštrukcií oplotenej ambasády - ak niekto prehlási, že je nepriateľ rusákov, tak je náš a ich priateľ a nevadí pod akým symbolom bojuje - či je to kríž, dvojkríž, alebo zaháknutý kríš, ši zakrivená moslimský šabľa.

Šašo vraj zhoblil nejaký plán obnovy - či záhuby, pomáhala mu pri tom osvedčená dvojica univerzálnych poradcov - kocúr bonifác a nezletilá dcéra králika, kocúr sa vyšantil hlavne pri škrtaní príjmov a výdavkov a svojími pazúrikmi hlavne zasiahol samosprávy - škrtol im cca 500 mil. To asi prehnal ! Šašo ich kritiku odbil, že lepšie sú peniaze uložené u jeho nájomkyni ako v ich ošúchaných pudilároch.

Otázka pre rádio jerevan (tí starší vedia čo to je a tí mladší nech sa spýtajú starších) od mladej slovenskej rodiny bývajúcej u rodičov v stiesnených pomeroch - svoj hlas vo voľbách sme dali borisovi inseminátorovi, lebo sľuboval, že vystaví tisíce nájomných bytov s nízkym nájomným. Pýtame sa - už sa aj niečo postavilo? Rádiou jerevan odpovedá ako vždy presne a pravdivo - áno postavilo sa niečo - to čo postaví jedna tabletka viagry!

Na záver jedna upravená báseň jedného nášho klasika, teraz na aktuálnu tému:

V parlamente zvony zvonia,

a pod hradom smerákov honia.

Honia, honia durným honom

po celách a súdnym dvorom.

Šašo vrieska z bielej kazajky,

zaveste ich tiež na ich bumbajky !

( bumbajka - starý ľudový názov teplákovej bundy )

S pozdravom Rudolf Krasňanský, alias Ruud